文/兰妈谈育儿

清晨一早，就收到一个小姐妹的消息

她说“今日份的快乐，是从顶嘴开始的，隐忍已久的委屈，终于在今日爆发了，真爽呀”

满头雾水的我不明所以，还以为小姐妹是受什么刺激了，正准备安慰她时，她又曝出了一个惊天“大瓜”

原来，小姐妹是今天早上和她的婆婆“吵了一架”

可印象当中，她一直是我心中典型的贤妻良母性格，结婚十年以来，把她的两个女儿养得亭亭玉立，对待公婆也尊敬有加，基本上就没有从哪里听说过有关她的黑历史

好奇心下，我询问她“是什么事把你气得那么狠，出了名的好性格也有脾气爆发的时候”

没想到，小姐妹却告诉我说：

笑死了，我早上不是给我女儿她们拆擦脸保湿乳的包装盒嘛，外边那层包装膜拆完就放在洗手台上忘记扔了，结果孩子奶奶看到后就在那各种唠叨，表达意思是我太懒了，当时气不过就顶嘴说：“忘记了，又不是故意的”

结果，你猜怎么着，老太太不满意我的顶嘴，继续说难听话刺激我

于是，实在忍不住了，就顶嘴说：“一句话说一遍就行了，没必要一而再地唠叨”，如果她再继续唠叨，我都想好了，接下来的话就是：“既然你看我不顺眼，那你就自己再去找个顺眼的儿媳妇吧，我给你们腾位置”

其实，这些都是鸡毛蒜皮的小事，就像她老说：“哪怕衣服穿脏一点都行，家里脏了她睡觉都睡不着”，搞得我好大压力，为了怕她唠叨，每次手上工作没有忙完，就要赶在她没有下班前把厨房收拾干净，偶尔有一两次忘记了，也是我太忙了没办法，一边要忙于没有完成的工作、另一边还要照看孩子们完成作业的情况

还有啊，每次只要是她女儿回来了，那我就得带着孩子服从他们的时间安排，如果哪一次逛着玩没有跟着一起，她就不高兴，还说我不和睦人，做人太单调…

讲真的，小姐妹的暴躁与崩溃，我完全能懂

特别是全职带孩子、还是属于一带二那种无人帮衬的，每天过的日子就跟打鸡血一样忙不过来

如果有人在这个时候站出来说“全职妈妈太懒了，家里太脏了”，相信很多妈妈们第一时间就会站出来反对、委屈的

所以，任何突然性的爆发，从来都不是因为某件事，而是隐忍已久的情绪爆发

再透过这件事去看待孩子的教育，小姐妹也突然恍然大悟了，她觉得成年人处理关系时都如此，我们和小孩子之间的亲子关系又怎会例外呢

特别是那些长大后就叛逆的孩子，往往在小时候就经历了以下3种情绪隐忍：

01

情感忽略

是鞭打在身上的冷暴力

一年级新生的家长会上，女儿数学老师讲了一个例子

她说：

某天饭后散步时遇到一个亲戚，正在一边刷手机、一边沿着墙边走路

我上前给他打招呼“嘿，干嘛呢”

他告诉我“陪孩子呢”

我看了看走在前面孤零零、还时不时回头催催说“爸爸，快点呀”的孩子，一时间有些无语了

这就是陪孩子吗？如果是真的，我敢保证，这样的陪伴用不了多久就会被孩子嫌烦

之后，数学老师又用她女儿读高中寄宿阶段的一个例子说事

那段时间，孩子在学习上有点厌学、叛逆了，她也想过很多办法去开导女儿，最终还是经过很多个睡前聊天后才慢慢开导了孩子

也是敞开心扉聊天后才知道，原来孩子并不是真的叛逆厌学，而是她当老师以来的职业需求，让她在陪伴孩子这件事上做得太失败了

女儿也曾亲自问过她“为什么你教别人家孩子可以那么轻声细语，教我学习的时候不是吼出声、就是直接生气不教了”

还有个小男孩，他的父母常年在外打工，每年也只能是春节才能获得短暂的陪伴

在短短的时间里，男孩也秒变小鼻涕虫，爸爸妈妈走到哪里、他就跟到哪里，平时也是一言不合就开始撅着嘴巴飙眼泪

爸爸妈妈不理解，总是当外人的面数落自己的儿子太玻璃心了，一点男子汉气概都没有

终于有一天，小男孩长大了，他有了自己的社交圈子，每次一到放假基本上就是不归家的状态，爸爸妈妈批评他“性格太野”，男孩却反问道：“这难道不是你想要的结果吗？之前粘着你们的时候恨不得把我甩出几米远”

是呀，陪伴真的是一个特别重要的过程，无效陪伴或者从未有过的陪伴，都是鞭打在孩子身上的冷暴力

于孩子而言，陪伴是他感受到爱的底气

于父母而言，陪伴则是了解孩子、和孩子培养感情不可多得的机会

如果我们只是陪在身边、却没有任何互动和了解，那这种无效陪伴只会让孩子感受到父母的敷衍与冷落

如果我们不能陪在身边，又理解不了团聚时孩子格外粘着你的不听话，那批评和数落的结果只会让孩子看清现实，然后慢慢远离你

就像心理学上的“推压杆效应”一样，孩子就是那个确保压杆是否安全的推压杆人，过去的每一种看起来叛逆、还有不听话的行为，也不过是他们为了确保父母爱不爱的反复试探罢了

如果这个时候你用坚定的眼神对孩子多说一些：“宝贝，我爱你”，、“宝贝，我相信你”，那孩子的情感反射就会立马不一样了

所以，爱孩子就是了解孩子的情感需求

如果可以，孩子还是要尽量带在身边抚养，如果条件不允许，那也要经常通过打电话、视频聊天等方式，让孩子感受到你充实的爱

02

否定比较

最容易让孩子自暴自弃

每一个突然情绪爆发的孩子，看起来是进入了叛逆期，实际上叛逆的根本就是他们对过去一次次的失望积累

网上看到过一个视频

一个初中男孩，放学路上和同学边走边聊，以至于回家晚了

另一边，妈妈早就把饭做好了，更是直接坐在客厅的沙发上等着，打算回家后好好讲讲道理

可孩子刚到家，妈妈就忍不住唠叨说：

“都几点了，你看看隔壁人家家里的孩子，早都回家了，饭吃好了还主动把作业都写了好几道题，再看看你自己，一天天啥也不是，我就不明白了，同样的回家路程，为什么别人可以回来那么早，你非要磨蹭到现在才回来”

男孩说：“回家的路太远了”

妈妈继续批评：“别给我扯那些没用的，还有很多住的地方比你还远，你看看人家抱怨没有，如果你继续这样玩物丧志，那我就不管你了，你自己爱怎么样、就怎么样，我就当作从来没有生过你”

其实，这些话，也不过是妈妈觉得孩子难教育里的一种激将法，她以为孩子听过这些话会变得听话乖巧

殊不知，否定和攀比是最容易让孩子自暴自弃的

认识一个女孩，她妈妈以前是在大城市工作的，因为家里的奶奶只管做饭、其它一概不管的理论，让妈妈深感危机

她担心女孩在太放任不管的环境下会一点点长歪，为了女儿的未来与前程着想，她也不得已辞掉高薪工作，每天最大的任务与动力就是把女儿管好、教好

刚开始的时候一切还进行的不错，女儿听妈妈的话，妈妈也经常会承诺女儿“达到多少分成绩，就去xx地方玩儿”

可随着后来的学业压力增大，在学习基础本身就不是很扎实的情况下，女孩再一次出现了落队危机

妈妈呢，为了激励孩子，就经常拿班上某某的成绩做比较，她觉得别人能做得到的事情，她女儿也能做得到

可事实上，每个孩子的理解程度、和接受能力都是不同的

而在一遍遍的比较和否定下，女孩整天都黑着脸，对学习不上心、对妈妈的话也充耳不闻

如果妈妈再继续否定做比较，那女孩就会直接顶嘴说“你那么喜欢xx家的孩子，那你去认人家做你的闺女吧，这闺女谁爱当谁当，反正我是不想当了”

回忆到这里，突然想到和开文小姐妹的婆媳矛盾分享碰撞在一起了

其实呀，成年人之间的相处如此，小朋友也不例外

不管是和亲人父母，还是和朋友、同学、或者其他人际关系，彼此之间图的就是一个情绪价值的事儿

哪怕是父母和孩子之间，也不存在谁欠谁的，只有情绪换情绪、尊重换尊重，大家才能相处得和谐、融洽

03

唠叨控制

会加快孩子逃离的决心

教育孩子从来都不是一条简单的路，这条路上，孩子需要成长，家长更需要做到改变性成长

有一个拥有百万粉丝的育儿博主，他在一次演讲时就一针见血地指出说：

“每一个孩子刚出生的时候肯定是没问题的，这一点毋庸置疑，关于孩子后来长得怎么样，那还不是全靠成长环境、还有家长们的引导教育了”

不得不说，道理还确实是这样

我们总希望孩子就应该如计划的那般勇敢坚强、积极上进、成为同龄孩子里的领跑者，可想象和现实终究是不一样的

每一朵花终究会盛开，只是花期不同，每一个孩子也终究会长大，只是时间不一样

如果我们过度地拔苗助长，再经常以所谓的“为你好”去唠叨控制，这无疑是亲子关系里的灾难，也会加快孩子想要逃离的决心

有一个男孩，他妈妈是教初中的老师，爸爸也是一名唢呐演奏老师

一直以来，爸爸都希望他能继承衣钵，成为一名更出色的唢呐演奏家

可妈妈不同意，作为一名教书育人的老师，她毫无疑问地希望自己的儿子读很多书，然后考上名校、实现更好的人生高度

可是，男孩对父母的安排和期待都不感兴趣，父母所规划的未来也是男孩不想要的

所以，在父母强势的唠叨与控制下，他初中还没有上完就辍学了

后来再提起父母时，他依然很抗拒地说：

“我并不是讨厌爸爸妈妈那个人，也能明白他们作为父母的期待与不易，可我就是莫名地抵触他们对我的态度，特别是一唠叨、什么事都得听他们的时候，我都忍不住想要逃离他们的魔爪”

看吧，所有叛逆孩子的内心都是积压已久的情绪爆发，父母的控制欲有多强，孩子内心压抑的情绪宣泄就会有多浓

这就是属于心理学上的超限效应

一句话说一次就够了，如果一而再地强调只会让人心生厌烦

同样的道理，如果一句话说一次没有效果，那也许问题就出在我们的沟通方式上

静下心来多换位思考，然后再多问问孩子“你希望我用怎样的方式和你沟通”，在孩子能听得进、愿意听的情况下，你所说的话才能被孩子悉数听进耳朵里